Un carabiniere di servizio in tribunale nota un collega fermo a piedi scalzi presso l'aula d'udienza. Incuriosito gli si avvicina e
gli domanda:
- Caputo, ma cosa ci fai in tribunale senza scarpe?
- Niente... sono stato convocato oggi per una denuncia a piede libero...
domenica 25 aprile 2010
Carabinieri!
Un carcerato all'altro:
- ...e allora il giudice mi ha chiesto come ho ucciso mia moglie, e io gli ho detto la verità: le ho raccontato una barzelletta che avevo inventato io che faceva morire dal ridere, io l'avevo avvertita, l'ho giurato in tribunale. Allora il giudice mi ha chiesto di raccontare la barzelletta... è morto il giudice, la giuria, il pubblico presente, e tre giorni dopo sono morti anche i carabinieri!!!
- ...e allora il giudice mi ha chiesto come ho ucciso mia moglie, e io gli ho detto la verità: le ho raccontato una barzelletta che avevo inventato io che faceva morire dal ridere, io l'avevo avvertita, l'ho giurato in tribunale. Allora il giudice mi ha chiesto di raccontare la barzelletta... è morto il giudice, la giuria, il pubblico presente, e tre giorni dopo sono morti anche i carabinieri!!!
Comunicazione di servizio
Anche se un po' in ritardo auguri a tutti per il 25 aprile!Inoltre un saluto a tutti i Marco!
sabato 24 aprile 2010
Comunicazione di servizio
Come potete notare è da un po' che non posto più barzellette,ciò non per mancanza di volontà,ma siccome sono impegnato nel trasloco.....argh...comunque ora che è praticamente finito sono pronto a sfornare altre barzellette,per tutti i gusti!;-)
Per rimanere sempre aggiornati sulle nuove barzellette iscrivitevi al mio blog e seguitemi su Facebook(La Risata ContagiosaBlog) e Twitter(LRCBlog)!
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mercoledì 7 aprile 2010
Note disciplinari!
L'alunno M. G. viene sorpreso nello spogliatoio femminile della palestra. Si giustifica dicendo di essere in missione segreta per conto di on so quale regina e invitandomi al silenzio in cambio della libertò del mio gatto. Premetto che non ho un gatto. Dopo un consulto con gli altri docenti, ci siamo limitati solo a richiamarlo con una nota per la fantasia con la quale ha inventato la scusa.
Note disciplinari!
L'alunno M. G. definisce la scuola come una "donna di strada" dicendo che tutti la frequentano ma nessuno la ama.
martedì 6 aprile 2010
Animali!
Preoccupato perche' le sue galline fanno sempre meno uova, un contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente non fa piu' il suo dovere.
Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio.
Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli fa: "Forse puoi farmi un piccolo favore.
Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio.
Cosi' non avro' l'aria di essere stato spodestato per scarso gallismo.
Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare la sua generosita', concede al rivale un po' di vantaggio.
La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco.
La rimonta e' costante e, gia' a meta' gara, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo quand'ecco che uno sparo mette fine alla competizione.
Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto.
"Porco mondo! - esclama il contadino - E' il terzo gallo frocio che mi capita in un mese!".
Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio.
Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli fa: "Forse puoi farmi un piccolo favore.
Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio.
Cosi' non avro' l'aria di essere stato spodestato per scarso gallismo.
Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare la sua generosita', concede al rivale un po' di vantaggio.
La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco.
La rimonta e' costante e, gia' a meta' gara, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo quand'ecco che uno sparo mette fine alla competizione.
Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto.
"Porco mondo! - esclama il contadino - E' il terzo gallo frocio che mi capita in un mese!".
Carabinieri!
Un carabiniere dice
-Che caldo ci sono 40 gradi all'ombra!
L'altro dice
-Pirla!Chi te lo ha detto di metterti all'ombra
-Che caldo ci sono 40 gradi all'ombra!
L'altro dice
-Pirla!Chi te lo ha detto di metterti all'ombra
Totti!
Totti a Candela, il suo compagno di squadra: Ao', ma do annavi ieri? E Candela': Sono stato dal gommista! E Totti: Ma a quanto annavi? Ti ho chiamato sul cellulare e mi diceva che eri irragiungibile!
Chuck Norris!
Quando un terrorista minaccia Chuck Norris, subito dopo gli viene affidata una scorta. Al terrorista.
Carabinieri!
Un carabiniere va dall'edicolaio e dice "E' uscito Diabolik?" e lui "No" allora il carabiniere urla "Cirondate l'edicola!!"
Politica!
(Le barzellette di questa sezione non
sono di parte.Il sottoscritto non ha intenzione di attaccare nessuno e le barzellette sono da prendere come frasi satiriche,totalmente estranee dal mio orientamento politico.)
A scuola a Mosca:"Dimmi piccolo Loris,la tua cagna ha fatto dei cuccioli?"."Stanotte, signor maestro!"."E quanti ne ha fatti?"."Tre,signor maestro!"."Allora hai 3 piccoli cuccioli comunisti..."."Nooooooooooooo!Ne ho solo 2!Uno ha aperto gli occhi!"
sono di parte.Il sottoscritto non ha intenzione di attaccare nessuno e le barzellette sono da prendere come frasi satiriche,totalmente estranee dal mio orientamento politico.)
A scuola a Mosca:"Dimmi piccolo Loris,la tua cagna ha fatto dei cuccioli?"."Stanotte, signor maestro!"."E quanti ne ha fatti?"."Tre,signor maestro!"."Allora hai 3 piccoli cuccioli comunisti..."."Nooooooooooooo!Ne ho solo 2!Uno ha aperto gli occhi!"
Politica!
(Le barzellette di questa sezione non
sono di parte.Il sottoscritto non ha intenzione di attaccare nessuno e le barzellette sono da prendere come frasi satiriche,totalmente estranee dal mio orientamento politico.)
Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.
sono di parte.Il sottoscritto non ha intenzione di attaccare nessuno e le barzellette sono da prendere come frasi satiriche,totalmente estranee dal mio orientamento politico.)
Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.
Politica!
(Le barzellette di questa sezione non
sono di parte.Il sottoscritto non ha intenzione di attaccare nessuno e le barzellette sono da prendere come frasi satiriche,totalmente estranee dal mio orientamento politico.)
Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!" "Perchè?" "Come perchè?" "Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..." E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!
sono di parte.Il sottoscritto non ha intenzione di attaccare nessuno e le barzellette sono da prendere come frasi satiriche,totalmente estranee dal mio orientamento politico.)
Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!" "Perchè?" "Come perchè?" "Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..." E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!
Politica!
(Le barzellette di questa sezione non
sono di parte.Il sottoscritto non ha intenzione di attaccare nessuno e le barzellette sono da prendere come frasi satiriche,totalmente estranee dal mio orientamento politico.)
- Papà, tutte le favole cominciano con "C'era una volta..."?
- No, figlio mio, molte cominciano con "Quando sarò eletto..."!
sono di parte.Il sottoscritto non ha intenzione di attaccare nessuno e le barzellette sono da prendere come frasi satiriche,totalmente estranee dal mio orientamento politico.)
- Papà, tutte le favole cominciano con "C'era una volta..."?
- No, figlio mio, molte cominciano con "Quando sarò eletto..."!
domenica 4 aprile 2010
Politica!
(Le barzellette di questa sezione non sono di parte.Il sottoscritto non ha intenzione di attaccare nessuno e le barzellette sono da prendere come frasi satiriche,totalmente estranee dal mio orientamento politico.)
Un distinto professionista si reca in comune per avere un colloquio con un assessore. Si avvicina alla scrivania di un impiegato e gli dice: "Buongiorno... vorrei parlare con l'assessore!". "Contanti o carta di credito?".
Un distinto professionista si reca in comune per avere un colloquio con un assessore. Si avvicina alla scrivania di un impiegato e gli dice: "Buongiorno... vorrei parlare con l'assessore!". "Contanti o carta di credito?".
Politica!
(Le barzellette di questa sezione non sono di parte.Il sottoscritto non ha intenzione di attaccare nessuno e le barzellette sono da prendere come frasi satiriche,totalmente estranee dal mio orientamento politico.)
Il Presidente Americano, quello russo e Prodi si incontrano ad un supermeeting delle grandi Potenze. Alla fine della discussione di una cosa importante Bush dice: "i think so", il russo: "i think so, too", Prodi: "i think so, three".
Il Presidente Americano, quello russo e Prodi si incontrano ad un supermeeting delle grandi Potenze. Alla fine della discussione di una cosa importante Bush dice: "i think so", il russo: "i think so, too", Prodi: "i think so, three".
Politica!
(Le barzellette di questa sezione non sono di parte.Il sottoscritto non ha intenzione di attaccare nessuno e le barzellette sono da prendere come frasi satiriche,totalmente estranee dal mio orientamento politico.)
Notizia ANSA: "Ieri notte, con il ritorno dell'ora solare, è sparita l'ultima cosa legale ancora esistente in Italia.".
Notizia ANSA: "Ieri notte, con il ritorno dell'ora solare, è sparita l'ultima cosa legale ancora esistente in Italia.".
Politica!
(Le barzellette di questa sezione non sono di parte.Il sottoscritto non ha intenzione di attaccare nessuno e le barzellette sono da prendere come frasi satiriche,totalmente estranee dal mio orientamento politico.)
Se vi chiedete come mai il Papa, quando giunge in un Paese, scendendo dall'aereo bacia sempre il terreno, non avete mai volato con l'Alitalia!
Se vi chiedete come mai il Papa, quando giunge in un Paese, scendendo dall'aereo bacia sempre il terreno, non avete mai volato con l'Alitalia!
Politica!
(Le barzellette di questa sezione non sono di parte.Il sottoscritto non ha intenzione di attaccare nessuno e le barzellette sono da prendere come frasi satiriche,totalmente estranee dal mio orientamento politico.)
Berlusconi è molto preoccupato per l'arrivo in Italia del "Virus dei Polli"!
In caso di diffusione della malattia potrebbero morire tutti i suoi elettori!
Berlusconi è molto preoccupato per l'arrivo in Italia del "Virus dei Polli"!
In caso di diffusione della malattia potrebbero morire tutti i suoi elettori!
Totti!
Totti e Del Piero si incontrano nei corridoi del Cepu durante l'intervallo.
Totti: "Ciao Alex, come stai? Ti vedo triste stamattina".
Del Piero: "Eh sì, mi hanno interrogato in storia e ho preso un brutto voto!".
Totti: "Perché? Cosa hai sbagliato?".
Del Piero: "Una domanda facile, quasi cretina, ma sai quando sei davanti al prof. ti viene la cagarella..."
Totti: "E che ti ha chiesto?".
Del Piero: "Mi ha chiesto: "Come si chiamava Volta?" e io non ho saputo rispondere!!!".
Totti: "Ma dài, questa era proprio facile, la sapevo pure io che non studio mai, era impossibile sbagliare!".
Del Piero: "Ma davvero tu sai come si chiamava il signor Volta?".
Totti: "certo che ce lo so: Giontra!!!".
Totti: "Ciao Alex, come stai? Ti vedo triste stamattina".
Del Piero: "Eh sì, mi hanno interrogato in storia e ho preso un brutto voto!".
Totti: "Perché? Cosa hai sbagliato?".
Del Piero: "Una domanda facile, quasi cretina, ma sai quando sei davanti al prof. ti viene la cagarella..."
Totti: "E che ti ha chiesto?".
Del Piero: "Mi ha chiesto: "Come si chiamava Volta?" e io non ho saputo rispondere!!!".
Totti: "Ma dài, questa era proprio facile, la sapevo pure io che non studio mai, era impossibile sbagliare!".
Del Piero: "Ma davvero tu sai come si chiamava il signor Volta?".
Totti: "certo che ce lo so: Giontra!!!".
Totti!
Totti all'esame d'inglese del Cepu. Il professore: "Mi traduca questa frase: "Che Dio t'assista". Totti senza pensarci rispondere: "What God taxi driver!".
venerdì 2 aprile 2010
Carabinieri!
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.
Carabinieri!
Due carabinieri davanti allo specchio:
- Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.
L'altro:
- Fermo... non vedi che stanno venendo loro?
- Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli.
L'altro:
- Fermo... non vedi che stanno venendo loro?
Chuck Norris!
Per la scienza un buco nero è una distorsione spazio-temporale, per Chuck Norris è semplicemente un posacenere.
Carabinieri!
| Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida. - Documenti per cortesia... Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge: - Nome: Leonardo Sguardo stupito al guidatore. - Cognome: Di Caprio Altro sguardo stupito al guidatore. - Occhi: azzurri A questo punto rivolgendosi al collega: - Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato? |
Carabinieri!
| Il carabiniere corre a fare rapporto dal maresciallo: - Maresciallo, c'è stato un furto al supermercato! Hanno rubato duemila stecche di sigarette ed una tonnellata di carote! - Avete degli indiziati? - Non ancora, ma stiamo cercando un coniglio con la tosse... |
Carabinieri!
| | Un tale si avvicina ad un carabiniere e chiede: - Scusi, mi sa indicare la via più breve per il cimitero? Il carabiniere: - Certo, vada dritto alla prima curva! |
Carabinieri!
| Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50! Si avvicina alla macchina e dice: - Patente e libretto prego. La bella donna al volante risponde: - La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca! - Posso vedere almeno il libretto di circolazione? - La macchina non è mia. L'ho rubata! - Rubata??? - Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola... - Lei ha una pistola nel portaoggetti?!? - Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio! - Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio??? - Sì! Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio. Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna: - Posso vedere la sua patente? - Certo, eccola! E gliela porge: regolare e validissima. - Di chi è quest'auto? - Mia. Ecco il libretto. Anche quello, tutto in ordine. - Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola... - Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola! La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto. - Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere! - Ma certamente. La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto. L'ufficiale: - Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti! La donna lo guarda e dice: - Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte... |
Chuck Norris!
Chuck Norris può fare perfettamente la striscia di dentifricio sullo spazzolino come nella pubblicità di Colgate.
Chuck Norris!
Quando Chuck Norris va con gli uomini non è perché è gay, ma perché ha finito le donne.
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